Vive ésta Navidad como si fuera la última.

- Los Mayas.

Para enriquecer su acervo cultural y protección calcárea.
El origen de la palabra "anfitrión"
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, la madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba con Alcmena, noche tras noche,
tras lo cual, ella quedó embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, se creó un gran alboroto porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad
de su esposa. Al final todo fue aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento por ser el marido de
una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules. A partir de ese momento, el término "anfitrión" pasó
a tener el sentido de "aquél que recibe en su casa". Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo,
pendejo y feliz.
Resumiendo:
Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitrión, mándelo a chingar a su madre y por las dudas, esté atento
y vigile a su vieja, no vaya a ser que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande Usted feliz de la vida manteniendo
varios Herculit… perdón… varios pequeños Hércules en su casa y de paso sonriéndole a su mujer..!
Demasiada cultura puede ser un problema.

Ninel en clase de inglés:
-Profe si CAR es carro y MEN es hombre, entonces
CARMEN es un Transformer?

Ninel va al cielo y le pregunta a Dios:
-Por qué tiiene tantos relojes ?
-Porque cada reloj representa a cada persona y cuando dice alguna tontería el minutero avanza.
-Me puede indicar cuál es el mìo ?
-Hay hija, el tuyo lo tengo de ventilador

Lord Voldemort: sabes quien soy???
Ninel: Aver eres blanquisco, no tienes nariz y te la pasas persiguiendo a un niño…
no mames! Michel Jackson..
no estabas muerto??

Un tipo va con su amante a un motel, al ingresar  ve el carro de su suegro estacionado y dice: mira mi suegro es un  bandido!! conquien habrá venido?!! Lo voy a joder! Se acerca al auto y le roba la radio,  cuando sale del motel, va a la casa de su suegro a visitarlo…

Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que paso suegro que lo veo molesto, como bravo?

El suegro le contesta:  como no voy a estar bravo! si le preste el carro a la pendeja de TU MUJER! para que fuera a la iglesia y le robaron el radio….

Después de una consulta al congreso, la Argentina le envía el siguiente mensaje a la República Popular China:
Comunicamos a Uds. que les declaramos la Guerra.
Tenemos 85 tanques, 47 aviones funcionando, 4 Barcos de guerra y 5221 soldados listos para atacar.
Los Chinos les contestaron:
Aceptamos la declaración de guerra, tenemos 580.000 tanques, 98.000 mil aviones, 9.900 Barcos misileros, 90 portaviones y 525 millones de soldados listos para el combate.
Los Argentinos contestaron:
Retiramos la declaratoria de Guerra, porque no tenemos como alimentar tanto prisionero.

Se esta muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Que lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita mirando el tunel, mirando el tunel…

Que le dijo una foca a su mama??……
-What´s Up Mother FOCkA.

Resulta que iban los tres reyes magos rumbo a belen, pero en el camino se encuentran a tipo bien aca fumando mota de esa de la mera buena… en eso los para y dice fuma Gasparizo, sin pensarlo toma el churro y le da un buen toque, y luego prosigue, fuma Baltazarizo, el otro del mismo modo se da su toquesote, al final vuelve a decir fuma Melchorizo, y responde , nel a eso no le entro.

-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.

-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro… ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!

Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡ArribaZzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!

estaba la guarra del pueblo, sentada a media plaza comiendo su sandia toda abierta de patas, en eso pasa el alcalde y le grita – hija de puta cierra tus piernas que se te ve todo el coño, a lo que ella contesta- y dejar que las pinches moscas se paren en mi sandia, NI LOCA

Una mujer sale del bar muy borracha pide al ballet parking que le traiga el carro cuando lo quiere abrir se le caen las llaves y como traía una minifalda mira hacia abajo y se mira su parte intima y empieza a decirle ” por ti tengo este carisimo carro, por ti tengo estas joyas, por ti tengo todo el dinero que tengo” en su inconsciencia se empieza a orinar y le dice ” por que lloras pendeja si no te estoy regañando”

¿Cual es el metodo cientifico para no embarazarse?
- Ni trato d meterlo

-Oiga compadre, ¿ usted habla con su mujer después de cojer ?

- Si traigo saldo si, si no hasta que llego a casa compadre