Chiste de mujer y doctor
Consejo Medico muy saludable para las mujeres…………….
UNA MUJER VA AL MÉDICO CON LOS OJOS MORADOS Y EL OCICO REVENTADO
Y AUN SANGRANDO.
- ¿Qué le sucedió, señora? — preguntó el doctor
- Es que, cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me golpea.
-!! No se preocupe !! Hay una solución para eso, –dice el médico– cómprese muchos
caramelos de leche, de esos chiclosos y un momento antes que el borracho de su marido entre a la casa
métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente, hasta que el se duerma.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo
ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado lenta muy
lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear.
- ¡Que bueno señora!. ¿Vio la conveniencia de mantener el hocico cerrado?
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Que No decir durante el sexo
Si alguna vez te ha pasado que abres la boca cuando no debes, que peor momento que cuando estas teniendo relaciones sexuales con tu pareja, a quien no se le ha salido decir alguna estupidez, la verdad es que es muy inoportuno, ya que cagarla en ese momento, condena totalmente el hecho de que puedas tener otra vez relaciones con es apersona, por eso, aquí en estacurada.com, somos conscientes de muchos visitantes la cagan cuando lo hacen, asi que les hicimos una lista de las cosas que por ningún motivo debes decir cuando tienes relaciones.
Espero que esto no vaya a dañar nuestra amistad.
¿Ya empezaste?…
¿Me pasas el control remoto?
¿Aceptas Visa o Mastercard?
Y pensar que yo, en realidad quería acostarme con tu amiga/o…
Estooo… no te preocupes… para mi todos son graciosos cuando están desnudos.
¿Estás diciendo que tu no eres mi cita a ciegas?
¿Podrías intentar respirar por la nariz?
Amor, ¿cerraste la puerta de atrás?
El otro: Esta es tu primera vez… ¿no?
Tu: Sí… en el día de hoy… sí.
(En un hotel) Date prisa!… nos quedan 23 segundos del turno!.
¿Me despertaste para eso?
¿Te mencione la vídeo cámara?
Zzzz… Zzzz…
Oh!… segundo remordimiento… apagemos las luces.
¿Que curioso?… estando borracho/a te veía más guapa/o…
¿Tienes un chicle?
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Chistes religiosos
Bueno pues la verdad es que ya hacian falta no? mucho vídeo mucho video, ya le voy a decir a estos cabrones que posteen imagenes o algo mas, pero pa que vean, ya vine yo al rescate y le straigo, ta taaaan, chistes religiosos mamones jaja, a huevo… en fin, aqui se los dejo, espero que les gusten.
Van los apostoles en un barco de noche, y se les aparece Jesus caminando sobre el agua,
y un apostol le dice: señor yo tambien quiero caminar sobre el agua,- el señor le dice: sigueme!
El apsotol pone un pie en el agua y se hunde y le grita al señor
- Señor, me hundo. me hundo!!
Y Jesus le dice:
- Por las piedritas pendejo!!Va Jesus en los dias de hoy en una camioneta con un apostol, y ven en la distancia a alguien y el apostol le pregunta a Jesus:
- Señor, ese no es Lazaro?
Y Jesus le responde:
- Si, ese es, vamos a atropellarlo para revivirlo.
Dicho esto lo atropellan, se detienen, se bajan, y Jesus se ubica al lado del cadaver y dice:
-Lazaro levantate, Lazaro levantate…………… mierda este no es lazaro vamonos.Estas Jesus con Pedro, y Jesus le dice a Pedro:
- Es cierto que tu me negaras tres veces antes de que cante un gallo.
Y Pedro le dice:
-No, no, no Señor.
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Chiste mamon de frijoles
Pues ya para variar con las imagenes graciosas y cosas chistosas que ponen los demas, yo les comparto un chiste mamon jeje, espero que les guste.
Un día reencontré el amor, conocí a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice un sacrificio supremo y dejé de comer fríjoles, que tanto me gustaban.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó viniendo de regreso del trabajo a casa.
Como vivía en las afueras de la ciudad, llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que regresarme a pie.
En el camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor a guiso de una frijolada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado tres buenos platos de tan delicioso guiso.
Durante el regreso a casa, me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría:
-¡Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche!…
Él entonces me vendó los ojos, me condujo hasta el comedor y me ayudó a tomar asiento en la mesa. Me acomodé, y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
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Porque es tan difícil entender a los hombres?
Este es uno de esos mails que me mandan las feministas del blog, espero que las mujeres lo disfruten, la neta son puras verdades jajaja.
NO SÓLO LAS MUJERES SON COMPLICADAS……..
Los Hombres ‘buena gente’ son feos.
