Aquí Les Traemos Una Recopilación de los chistes mas actuales y graciosos de Jaimito.

El Padre Cariñoso De Jaimito.

El papá le dice a Jaimito:

-Ven hijito, dale un beso al que te dio la vida…

Y Jaimito responde:

-Uyy no papi, mejor en la mejilla!

¿Quien Invento Los Condones?

Jaimito presume en su escuela de saber quién inventó los preservativos:

-Los Reyes Magos los inventaron!

-¿Por qué dices eso Jaimito?

-Es que mi papá me ha dicho que lo Reyes llegaron con regalos, con ofrendas y CON DONES.

Las Famosas Tias De Pepito.

Jaimito les cuenta a sus amigos:

Yo tengo cinco tías, que se llaman Pata, Peta, Pita, Pota…y una que nunca amanece en casa.

El Cero De Jaimito

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.

Jaimito y Su Maestra.

Jaimito le dice a su profesora:

-Señorita, la deseo.

La maestra se sorprende y le dice:

-¿Qué cosas dices? A mí no me gustan los niños pequeños.
- No se preocupe, tomaremos precauciones!

Un chistesin que me mandaron por correo, espero que les guste, no es muy nuevo, pero de que los hace reír, eso que ni que.

Un hombre muere y va al infierno.
Allá descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Qué te hacen acá?:
Acá primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno mexicano hay gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila:
Y ¿Qué es lo que hacen acá?:

Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo mexicano y te da latigazos.

Pero si es exactamente igual a los otros infiernos, ¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?……….

Porque el foco está fundido, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo mexicano nomás viene, firma y se va!!

!! Viva México…!!

Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida,

estaban solos en la selva… sin compañeras…y ya bastante necesitados.

Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos.
El burro le responde que no tiene problema…
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva..
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pirrin… y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina… para que no te produzca ardor en la coliflor….
Hacen el amor… todo bien…
Ahora me toca a mí, dice el burro… y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base del pirrín… otra pomada en el medio, y de la tercera en la punta…
El león le pregunta qué es éso que se está poniendo… y el burro le responde:
Mira, es vaselina para que no te arda la COLIFLOR , vick vaporub para que no te arda el PECHO, y finalmente amoxicilina de 500 mg. para la GARGANTA irritada…

Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla
con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno
cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le
dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente
represento, y este ‘GAFETE’ que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME
DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta
de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS
ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
cerca, gritándole a su vez:
- ¡¡¡¡¡¡EL GAFETE, PENDEJO… ENSEÑALE EL GAFETE!!!!!

Aqui les va un chiste mamon de mexicanos, final inesperado jajaja. muy bueno

Viajaban en el vagón de un tren, un mexicano, un argentino, una rubia espectacular y una gorda espantosa..
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel y se oye el sonido de una cachetada.
Cuando salieron del túnel, el argentino tenía un cachete rojo.

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Aqui un chistesito para que vean que nos acordamos de ustedes.

Aquel muchacho estaba casado con una chica que era guitarrista de concierto. Vivía feliz con ella. Sólo una sombra opacaba su ventura: la muchacha tenía poco busto, y a él le gustaban las mujeres con mucha pechonalidad. Bien lo dijo Balzac: “Una mujer sin busto es como una cama sin almohada”. Cierto día entraron los dos en una tienda de antigüedades y vieron ahí una lámpara de estilo oriental que les gustó. La compraron, y al llegar a la casa él la frotó para limpiarla. De la lámpara salió un genio.
“Gracias por romper mi encantamiento -dijo el genio-. Tienes derecho a que te cumpla dos deseos”.
Sin vacilar pidió el muchacho: “Haz que el busto de mi mujer sea más grande”.

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Si alguna vez te ha pasado que abres la boca cuando no debes, que peor momento que cuando estas teniendo relaciones sexuales con tu pareja, a quien no se le ha salido decir alguna estupidez, la verdad es que es muy inoportuno, ya que cagarla en ese momento, condena totalmente el hecho de que puedas tener otra vez relaciones con es apersona, por eso, aquí en estacurada.com, somos conscientes de muchos visitantes la cagan cuando lo hacen, asi que les hicimos una lista de las cosas que por ningún motivo debes decir cuando tienes relaciones.

Espero que esto no vaya a dañar nuestra amistad.
¿Ya empezaste?…
¿Me pasas el control remoto?
¿Aceptas Visa o Mastercard?
Y pensar que yo, en realidad quería acostarme con tu amiga/o…
Estooo… no te preocupes… para mi todos son graciosos cuando están desnudos.
¿Estás diciendo que tu no eres mi cita a ciegas?
¿Podrías intentar respirar por la nariz?
Amor, ¿cerraste la puerta de atrás?
El otro: Esta es tu primera vez… ¿no?
Tu: Sí… en el día de hoy… sí.
(En un hotel) Date prisa!… nos quedan 23 segundos del turno!.
¿Me despertaste para eso?
¿Te mencione la vídeo cámara?
Zzzz… Zzzz…
Oh!… segundo remordimiento… apagemos las luces.
¿Que curioso?… estando borracho/a te veía más guapa/o…
¿Tienes un chicle? Read more »

Pues ya para variar con las imagenes graciosas y cosas chistosas que ponen los demas, yo les comparto un chiste mamon jeje, espero que les guste.

Un día reencontré el amor, conocí a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice un sacrificio supremo y dejé de comer fríjoles, que tanto me gustaban.

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó viniendo de regreso del trabajo a casa.

Como vivía en las afueras de la ciudad, llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que regresarme a pie.

En el camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor a guiso de una frijolada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado tres buenos platos de tan delicioso guiso.

Durante el regreso a casa, me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría:

-¡Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche!…
Él entonces me vendó los ojos, me condujo hasta el comedor y me ayudó a tomar asiento en la mesa. Me acomodé, y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada. Read more »

Bueno iba buscando cosas en Internet y encontré esto,  son varios chistes unidos que forman una historia muy graciosa jajajaja no se quien lo iso pero que inteligente salio xD, bueno léanlo dura un poco pero si les da risa ni lo notaran.

 

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo
que pudimos, pero salió”.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, “Ven a mi casa que no hay nadie”, cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

 

 

 

jajaja muy buenaaa xD

Aqui les va este chiste mamon…

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice: – ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío.
Sugiere la excitada mujer. Read more »

A huevo cabrones, ni este wey se salvo de aparecer en el humor del mexicano, en esta ocasion navegando por ahi, me tope con una compilación de twitts donde hacen burla a situaciones de si Osama Bin Laden hubiera sido mexicano, la verdad esta graciosas, y eso que ni creo en el tema central. Si a alguien le interesa mi opinion y lee esto tambien, “Yo no creo en todas estas mentiras” para mi Osama ya estaba muerto hace muchos años y todo es un “Complo” como diria el Peje, en fin, aqui se los dejo, diviértanse.

• Si Osama fuera mexicano lo presentarían con una playera POLO
• Si Osama fuera mexicano habría hasta perros bomba
• Si Osama fuera mexicano López Dóriga lo entrevistaría y le preguntaría Juay The Torre? Juay Niu Yorr?
• Si Osama fuera mexicano ya hubieran hecho plantón en el Zócalo por su muerte
• Si Osama fuera mexicano tendría un reality & su co-estrella sería Dayana & llevaría por título: “Osama es inocente, Dayana es la caliente”
• Si Osama fuera mexicano Reinoso hubiera dicho que Esqueda es mejor que Osama Read more »

Pues en esta ocasión no compartirles chistes mamones de los de siempre, esta vez si les aseguro que

seran chistes graciosos, por ejemplo, en esta ocasión todos los lei y los conte a algun amigo para ver si era graciosos o yo soy muy risueño. En fin aqui les van, espero que les agraden.. Ya saben dándole like no hacen daño .

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy cabrón dejo el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas.
Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde, por dios ! ! ! como cagué ! ! ! que cantidad de mierda ! ! !
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico, el médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “in situ”.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta:
¡ ¡ ¡ No joda ! ! ! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje. ! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
Sin chistes, doctor. Estoy desesperado, que será que tengo? Read more »

Pues ya sabemos que nos gusta contra chistes mamones, asi que aqui les va uno muy bueno para que se diviertan, el final es de los que me gustan.. no me los esperaba, en fin.

Estaba un Regio muy mal habla´o sentado en un restaurante muy lujoso. En eso, se le acerca un mesero para tomar su orden: -Qué va a ordenar el señor?

-Pos traeme una sopa de cebolla-.

-Como no señor, enseguida se la traigo-.

Pasa un poco de tiempo, y al cabo de 10 minutos llega el mesero con la orden pedida.

Aqui tiene caballero, buen provecho.
-Gracias pues’n- dice el pela´o.

No pasaron ni 15 segundos cuando el cliente enfurecido dice:

-’Óyeme cabrón mesero, ven para aca hijuetu-.

-Digame señor, ¿qué pasa? Read more »

Bueno, pues la verdad es que es lo que mas me gusta en el mundo, contar y leer chistes mamones pero chistes super mamones jaja,  siempre me han gustado  y me rio a veces de los que no son tan graciosos en fin, aqui les comparto esos.

¿Qué es chiquito, redondito, rosita y se deshace en tu boca?
R: El cítoris de una leprosa

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.
El padre le dijo que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”
Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos andaban a PATA CABRON??”

Primer acto: en una isla ahy una bolsa de te
Segundo acto: en la misma isla otra ves la bolsa con te
Tercer acto; la misma bolsa de te en la isla
¿Como se llamo la obra ?

R: la isla del tesolo

que le dijo una nalga a otra?
oye mana creo que entre nosotras hay un soplon…

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:

Inmutativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
¿Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, ¿verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oírme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
¿Dónde habrá un baño? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Bueno, pues ya se que siempre pongo chistes mamones en el blog, y a la mejor, no lo se, ya se estan cansando de reir de los mamones, asi que de hoy en adelante tratare de poner mas chistes graciosos que chistes mamones, ademas de que ya me cansa un poco que me esten rayando la madre porque no les gustan los chistes jeje, en fin, Aqui vamos… es mas, hasta una categoria nueva voy a abrir para que no se equivoquen.

Habían 2 pobres que eran limosneros de pronto uno agarra un trozo de cartón y le empieza a pegar al otro, a lo que el otro aterrorizado dice:
-Para, para ¿porqué me pegas?, el otro dice:
- ¡Guerra de Almohadas!

Estaba Pepito en la escuela y le pregunta a la maestra
-¿Maestra verdad que un hombre no puede embarazar a otro hombre?
-No Pepito.
-Ves Jaimito no te va a pasar nada.

¿Cual es el lápiz mas peligroso del mundo? Read more »